Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

Я ненавижу таких персонажей как Печорин. Он мне отвратителен притягательностью зла.

13:41 

Ненавижу ощущение "быть пьяным", но вот опять.
Что-то случилось? Есть повод? Нет. "Обычный" "рабочий" день.
Нет, я могу писать, но думать уже не могу. Ощущение пришибленности, жары и... Слова закончились. Ломброззо писал дескать для чокнутых и гениев есть критерий "им не хватает слов". Грубо говоря хочется придумывать новые. Одно слово "в народ" я пустил. "Пьянимка". Это "анимка" суть которой нажраться. (Хм. опять про питие). Были еще слова, которые пошли от меня или одновременно от меня и кого-то где-то еще, но их я сейчас уже не помню. Хотя хуже, что люди их не понимали или понимали не сразу... Как-то так. В голове собственный же голос проговаривающий пишущийся текст дабы не очепятатся и больше ничего...

13:46 

Хотя я вру. Есть люди, которые запомнили меня "по делам".
Издалека... В детстве в нашем районе жил сумасшедший. Пожалуй не было другого такого странного и доброго человека. Он ездил по району на роликах (старых, советских, с четырьмя колесиками на плоской площадка, привязывающимися к обычной обуви, эдакой роликовой доской в миниатюре) с мольбертом, в фуражке (то ли белой "капитанской", то ли военной - уже не помню). У него была одна рука. А все чем запоминался он нам-детям это улыбкой и рисунками мелом на асфальте. Мел различных цветов хранился у него в мольберте. Его подкармливали, его любили, но он был сумасшедшим.
Иногда мне кажется, что я окружающимся кажусь таким же. Только не добрым. Ну или добрым, но не таким чтобы меня за эту доброту любить, а лишь использовать. Но сумасшедшим. По-крайней мере те кто меня замечают замечают меня именно как "странного чудака, чокнутого". Сейчас я "не делаю" почти "ничего", так что те немногочисленные читатели могут не выискивать в моих словах противоречий. А вот когда делаю или больше делал, то запоминали не меня, а мои действия и считали что их может делать только чудак.

22:09 

Опять выговорюсь...

Весна прошла крайне быстро и практически незаметно. Дожди, ветер и вдруг все зеленое, солнышко...
Девушки быстро оголились и я снова стал себя ощущать закомплексованным и ненужным.
Нет, я был "ненужным" и весной, и зимой и тем более осенью... Но как-то не так. Серые люди, серая погода, ты сам даже не в сером, а в черном и вроде как "не выделяешься".
А сейчас яркие цвета, одинаково разные люди, но черное пятно ты не просто не выделяешься, а прямо выпадаешь из поля зрения. В "Чикаго" была песня "Целлофановый человек". Не иногда, а даже очень часто я ощущаю себя именно им. Забавно и "страшно" когда люди смотрят сквозь тебя. В чем-то полезно - кондуктор лишний раз не подойдет, словно воробушек не замечающий палочника, пока не начинаешь двигаться протягивая ему купюру. Тогда кондуктор встрепенется, возьмет деньги и удивленно пробормочет: "Я думал вы оплатили!". Ну или пока кондуктор продираясь сквозь толпу не попытается пройти сквозь тебя, заметит и попросит отодвинутся. Это о "пользе".
А "вред" это когда ты становишься "темным пятном" в глазах людей на улице. Когда те же девушки не замечают тебя пока не ткнул локтем или не наступят на ногу. "Извините" и помехи снова нет...
Мысли кончились )

15:44 

Мысли есть, но потом )

03:27 

Гляжу передачу про манипулирование (да! мы опять пили! и я опять протрезвел)

Возник вопрос: чем отличается манипуляция от обучения?
Я для себя ответил так: манипуляция - достижение тактических целей, обучение - стратегия. Подчеркну не "достижение стратегических целей", а именно стратегия.
Как-то так

23:55 

Гадкое ощущение когда не следуешь той линии поведения которую сам же "проповедуешь".
Фромм говорит, что я не умею любить людей.
Иногда я почти себя переубеждаю в этом. Зачастую ко мне даже начинают тянуться.
Но в результате на меня вываливается такое количество каких-то бытовых чужих "проблем", которые проблемами не особо являются, но которые надо выслушивать, как-то "сопереживать", что я срываюсь... Я ору, срываюсь на истерики и они уходят. Уходят и не возвращаются. Уходят затаив обиду.
Забавно, что даже "виртуальных" людей я только-только научился "отпускать" и уже не переживаю об их уходе. А ДО меня очень напрягало... Я могу оправдываться своим "эгоцентризмом" дескать как это так Я и вдруг из чьей-то жизни вдруг выпал? Это же Я! Со МНОЙ такого быть не может. И опять же... Как это так, что из МОЕЙ жизни выпал кто-то? Это же МОЯ жизнь и Я впустил этого человека!
А сейчас уже почти научился. Какая-то пустота в жестком панцире образовывается. Вот радоваться этому я не научился. И потому что пустота и потому что жесткий панцирь.

Пока все...

14:05 

Весна. Кругом все цветет.
А настроение показушно "покончить" с собой.

21:12 

К сожалению у меня работает инет (
А еще я только-только вернулся с воронежского аниме-фестиваля

14:25 

Выговориться... Ну можно попробовать...

Что я помню из детства? Как пел Высоцкий: "Час зачатья я помню не точно!"
Если рыться в фотографиях, то там в основном то, что я не помню.
Я не помню как изображал в детском саду капусту, но я помню ощущение как сижу на корточках и как шорты впиваются в ноги. Я не помню как был пиратом, но помню ощущение краски на лице и ствол "пиратского пистолета" почему-то на зубах. Я помню как отрезал кусочек пальца когда строгал меч.
Я не помню о чем мы спорили и спорили ли, но помню какая кровь теплая когда течет по голове. Помню что это было дважды: один раз в детском саду, а другой раз в пионерлагере, но там уже не кирпичом из конструктора, а трубой. Помню как печет под глазом когда его подбили. Помню ощущения от того что я кусаю парня много старше меня, который издевался надо мной потому как я был самым младшим в группе...
Почти все я помню в ощущениях. У меня было развлечение когда я шел по улице и кончиками пальцев вел по стенам, по заборам, по кустам ощущая...
Еще я очень много читал. Читать самостоятельно я начал года в 4-е. Детские книжки мне достаточно быстро надоели (хотя некоторые, к примеру о Почемучке я перечитывал часто). Я читал словари, энциклопедии. Была у меня не очень детская книжка наверное "Сказки дядюшки Римуса". Она была подарена мне отцом, который наверное ее и не смотрел, а мне запомнилась на всю жизнь одна картинка где Лис разрывал горло Кролику. Эта картинка была очень тщательно прорисована. Каждая косточка, каждая жилка была видна. Эта картинка меня ужасала. Однажды был день рождения моего соседа (по-совместительству друга - тогда все дети одногодки считались друзьями) и я эту книжку цапнул с полки и подарил ему. Вечером был ор. Причину этого я так и не понял: книжка была моей, но по непонятной для меня причине я не мог ей распоряжаться.

Еще на фотографиях есть я с чучелом медведя на морях. Родители вспоминают эту фотографию как "историю как мне прожгли шорты сигаретой". Я этого опять не помню, но помню кончики когтей это чучела и его шерсть...

13:06 

К счастью или сожалению я не убил свой "дайри". Пьян-с. Опять (нууу %15) говорили обо мне. Был ДР глав.бух-ши.
Сорри. Ничего более умного пока не могу написать... "А хочется"

20:08 

Боюсь ли я смерти? Наверное сейчас нет.

17:14 

И снова Фромм )

"Даже не учитывая свойственных индустриализму экономических противоречий, можно сделать вывод, что крах Больших Надежд предопределен самой индустриальной системой, главным образом двумя ее основными психологическими установками: 1) целью жизни является счастье, максимальное наслаждение, т.е. удовлетворение любого желания или субъективной потребности личности (радикальный гедонизм); 2) эгоизм, алчность и себялюбие (чтобы данная система могла нормально функционировать) ведут к миру и гармонии.

Хорошо известно, что в истории человечества богатые люди следовали принципам радикального гедонизма. Обладатели неограниченных средств -- аристократы Древнего Рима, крупных итальянских городов эпохи Возрождения, а также Англии и Франции XVIII и XIX вв. искали смысл жизни в безграничных наслаждениях. Но максимальное наслаждение (радикальный гедонизм), хотя и было целью жизни определенных групп людей в определенное время, никогда, за единственным до XVII в. исключением, не выдвигалось в качестве теории благоденствия никем из великих Учителей жизни ни в Древнем Китае, ни в Индии, ни на Ближнем Востоке и в Европе.

Ученик Сократа Аристипп, греческий философ (первая половина IV в. до н.э.) и был этим единственным исключением; он учил, что целью жизни являются телесные наслаждения и общая сумма испытанных удовольствий и составляет счастье. То немногое, что известно о его философии, дошло до нас благодаря Диогену Лаэртскому, но и этого достаточно, чтобы cчитать Аристиппа единственным истинным гедонистом, для которого существование желания служит основанием для права на его удовлетворение и тем самым достижения цели жизни -- наслаждения."

15:47 

Моя цель - построение коммунизма в отдельно взятом мне. (с) мой же

01:46 

Почему я не сплю. Потому что я жилетка... /

22:18 

– Получилось? – переспросил Аспирин с горьким сарказмом.
– Ты же слышал, – тихо ответила Алена.
Аспирина передернуло.
– Что это было?
– Его песня. Первые несколько тактов.
– А эта сумасшедшая баба…
– Она не сумасшедшая. Ее проняло.
– По-моему, там всех проняло, – помолчав, предположил Аспирин.
Алена покачала головой.
– Понимаешь. Эта песня, если ее правильно сыграть, она… как свет для слепого. И все слепые вдруг понимают, что никогда не видели света – и не увидят, и, самое страшное, никто в этом не виноват, а только они сами. Это для них гадко, отвратительно, они ненавидят это– чужое, вредное… Та женщина, она… Ей это, может, физически больно и неприятно – понимать, что могла бы, могла, но не захотела, или побоялась, или пороху не хватило… Понимаешь?
– Нет.
– Эта песня совершенная, – тихо сказала Алена. – Звучит в мире, где совершенства нет.
Тикали часы. Было довольно поздно; где-то в клубе нервничала и злилась Женечка, с которой Аспирин должен был сегодня встретиться. Звонила ему домой и на мобильный – а он отключил все телефоны, «абонент недоступен», вот так.
– За это она тебя огрела по башке? За совершенство?
– Она хотела, чтобы я заткнулась.
– Могла бы как-нибудь по другому…
– Не могла. Она сама сейчас не понимает, что на нее нашло. Мается.
– Ага. Пожалей ее.
– А что ее жалеть? Она уже завтра решит, что так и надо. Она очень устает на работе, аврал, нервы, экология, слабое здоровье, а тут эти, понаехали тут, нищие, голозадые, антисанитария, строят из себя…
Алена говорила на одном дыхании, легко улыбалась, но Аспирину вдруг стало страшно.
– Откуда ты знаешь? Откуда ты – все это – знаешь?!
Она улыбнулась шире. Ничего не ответила.

13:13 

А еще, ребята, вы такие хорошие и самодостаточные, что я вас пожалуй покину.

09:53 

Удивительно видеть, что ты "не такой". Ни в коем разе не единственный, не уникальный, но "не такой".

10:23 

Вчера один человек минут десять со мной спорил доказывая, что он не спорит.

06:12 

Есть человек.
Есть животные (птицы, рыбы, растения...).
Есть нечеловек.

Мойнепервыйдневник

главная